30 agosto 2005
Presidente Severino
Parafraseando Lacan, "O Brasil não existe".
Demonstrando a iniciativa e a proatividade de um verdadeiro Aprendiz, o Presidente (da Câmara, no momento) Severino já tem plano de governo e ministério. Na verdade, ele já está em campanha, prometendo que, caso seja empossado, vai manter a atual política econômica, baixar os juros e cortar os impostos pela metade (!). Ele também jura que vai fazer isso em um mês, enquanto espera pela realização de novas (e hipotéticas, no momento) eleições.
Demonstrando a iniciativa e a proatividade de um verdadeiro Aprendiz, o Presidente (da Câmara, no momento) Severino já tem plano de governo e ministério. Na verdade, ele já está em campanha, prometendo que, caso seja empossado, vai manter a atual política econômica, baixar os juros e cortar os impostos pela metade (!). Ele também jura que vai fazer isso em um mês, enquanto espera pela realização de novas (e hipotéticas, no momento) eleições.
29 agosto 2005
Filmes da semana
27 agosto 2005
Você leva o que paga
Hoje comprei um fone de ouvido Gold Ship da Leadership (Headphone com Microfone Silver). Pontos interessantes:
Acredito que o fone que eu comprei foi criado para doninhas, ou quem sabe golfinhos amestrados.
Se você quer um conselho, abra um pouco a carteira, pague um pouco mais do que os R$ 17,00 de um fone descartável e compre alguma coisa decente.
- feio como o cachorro do capeta
- o microfone capta razoavelmente a voz de quem está na sua frente (a sua própria, não)
- pressiona pontos dolorosos estratégicos da sua cabeça, para evitar que você durma na frente do computador
- função Corta-Orelha®, para aqueles que querem se livrar desse apêndice inútil
Acredito que o fone que eu comprei foi criado para doninhas, ou quem sabe golfinhos amestrados.
Se você quer um conselho, abra um pouco a carteira, pague um pouco mais do que os R$ 17,00 de um fone descartável e compre alguma coisa decente.
23 agosto 2005
Cueca
Haja dinheiro:
Nessas horas eu me pergunto: o que é que há com essa gente?
- Assessor de irmão de Genoino preso com R$ 440 mil (08/07)
- PF conta dinheiro apreendido em malas com deputado (11/07)
- Polícia prende homem com ecstasy na cueca (22/08)
- Índio é preso com 70 pedras de diamante na cueca (23/08)
Nessas horas eu me pergunto: o que é que há com essa gente?
Simpsons
Quem é fã dos Simpsons não pode perder a chance de escutar as várias músicas usadas nos créditos finais. Destaque para:
- Hobo (do episódio especial com histórias americanas)
- Treehouse of Horror (episódios especiais de dia das bruxas)
- JFK (do episódio em que a Maggie atira no Sr. Burns)
- Renaissance (do episódio do casamento da Lisa)
- Hippie (do episódio onde o Homer descobre qual é o nome do meio dele -- "I buried Flanders"...)
22 agosto 2005
É a vida
Você já amou alguém para descobrir que conhecia um completo estranho?
A vida é um absurdo obsceno.
A vida é um absurdo obsceno.
18 agosto 2005
Pressão
Acabei de entender como a panela de pressão funciona. Claro, já tinha "aprendido" na escola, mas (como várias outras coisas) nunca tinha entendido muito bem.
A panela de pressão é conhecida por cozinhar mais rápido os alimentos. Mas como a tal panela funciona? Simples:
Isso significa que os alimentos que são cozidos em água só chegam aos 100 graus.
Isso significa que na panela de pressão os alimentos cozinham a uma temperatura maior! Não é genial?
Notícia não relacionada: o jornal Vossa Senhoria foi reconhecido pelo Guinness como o menor jornal do mundo. O jornal mede 2,5cm por 3,5cm e terá um caderno especial entre as 72 páginas da edição comemorativa de 70 anos de circulação mensal. Cada edição custa R$ 1,50 (a assinatura anual custa R$ 20,00).
A panela de pressão é conhecida por cozinhar mais rápido os alimentos. Mas como a tal panela funciona? Simples:
- a água ferve a 100 graus ao nível do mar
- quando um líquido esquenta, a temperatura dele aumenta até ele começar a ferver; depois disso, ele mantém essa temperatura até tudo evaporar
Isso significa que os alimentos que são cozidos em água só chegam aos 100 graus.
- na panela de pressão o vapor da água fica preso, aumentando a pressão (óbvio)
- como a pressão dentro da panela fica maior que a pressão do ar no nível do mar, a água ferve a uma temperatura maior (mais ou menos 120 graus)
Isso significa que na panela de pressão os alimentos cozinham a uma temperatura maior! Não é genial?
Notícia não relacionada: o jornal Vossa Senhoria foi reconhecido pelo Guinness como o menor jornal do mundo. O jornal mede 2,5cm por 3,5cm e terá um caderno especial entre as 72 páginas da edição comemorativa de 70 anos de circulação mensal. Cada edição custa R$ 1,50 (a assinatura anual custa R$ 20,00).
Curtas
Lula já perde para o Serra, o Alckmin e o FHC nas pesquisas. Interessante notar que somente Lula e FHC têm cabelo. Scott Adams (o criador do Dilbert) acredita que, entre dois candidatos a presidente, sempre ganha aquele com o cabelo mais bonito. Em caso de empate, ganha o mais alto. Eu acredito nele.
O jornal diário da rede francesa TV5 está sendo transmitido na TV Cultura, de segunda à sexta, à meia noite e meia, com legendas em português.
Uma biblioteca na cidade de Malmö, no sul da Suécia, oferece um serviço de empréstimo de pessoas (e não é o que você está pensando).
Os usuários podem emprestar uma das pessoas disponíveis para uma conversa de 45 minutos no café ao ar livre da biblioteca. A idéia é dar às pessoas a oportunidade de desfazer seus preconceitos ao conhecer pontos de vista diferentes.
Este final de semana, estão previstas nove pessoas para o programa, incluindo um homossexual, um líder religioso islâmico, um militante pelos direitos dos animais, um jornalista e um cigano.
O post sobre cones sairá quando eu não tiver absolutamente mais nada o que fazer da vida. Ou algo do tipo.
O jornal diário da rede francesa TV5 está sendo transmitido na TV Cultura, de segunda à sexta, à meia noite e meia, com legendas em português.
Uma biblioteca na cidade de Malmö, no sul da Suécia, oferece um serviço de empréstimo de pessoas (e não é o que você está pensando).
Os usuários podem emprestar uma das pessoas disponíveis para uma conversa de 45 minutos no café ao ar livre da biblioteca. A idéia é dar às pessoas a oportunidade de desfazer seus preconceitos ao conhecer pontos de vista diferentes.
Este final de semana, estão previstas nove pessoas para o programa, incluindo um homossexual, um líder religioso islâmico, um militante pelos direitos dos animais, um jornalista e um cigano.
O post sobre cones sairá quando eu não tiver absolutamente mais nada o que fazer da vida. Ou algo do tipo.
12 agosto 2005
Poder
Os políticos são desonestos porque o poder corrompe ou o poder é corrompido porque os políticos são desonestos? Assumindo que no fundo a maioria dos políticos são pessoas como eu e você, que tiveram uma infância razoavelmente normal, que José Dirceu não explodia gatos com bombinhas e que Roberto Jefferson não se fingia de morto pra assustar a mãe, tendo a acreditar na primeira opção (pra você que se perdeu com uma frase cheia de vírgulas, a 1ª opção diz que o poder corrompe).
Estão surgindo algumas iniciativas, via internet (pra variar um pouco), em resposta a tudo isso que está aí:
Sou só eu que acha um absurdo nós termos que passar por todo esse transtorno para dizer o que queremos que seja mudado? Fazer panelaço para pedir aos nossos empregados, cujo salário é pago com dinheiro do nosso bolso, para que trabalhem um pouco pela gente? Alguém já viu presidente de empresa fazer panelaço para que os gerentes mudem a estratégia de vendas?
Podemos protestar até morrer, até não sobrar nenhuma panela, e mesmo assim a coisa vai continuar igual. Não é uma manifestação por si só que vai mudar isso, porque o nosso sistema de governo acumula muito poder (e dinheiro) na mão de poucos. No final das contas, não é tanto culpa dos políticos, porque eles são humanos e imperfeitos, como todos nós. Quem ficaria impassível diante de uma verba de dezenas, centenas de milhões de reais? Quem não pensaria "eu dou um duro danado aqui, ninguém vai notar se eu pegar um pouquinho pra mim"?
Enquanto todo o dinheiro dos impostos e todas as decisões tiverem que subir até Brasília para, quem sabe (se os ventos políticos estiverem favoráveis), descer até nós reles mortais, nada vai mudar. Pode vir Lula, Polvo ou Camarão, pode bater panela, tambor ou atabaque, numa república que só é federativa no nome, não há o que fazer.
Estão surgindo algumas iniciativas, via internet (pra variar um pouco), em resposta a tudo isso que está aí:
- Diga não à pizza: do tipo cole seu adesivo no carro, apoiada pelo iG;
- e-indignação: do tipo clique-e-ajude, é uma caminhada virtual (sim, virtual!) de São Paulo até Brasília (não é a toa que construíram Brasília no meio do nada e longe de tudo);
- Grande Manifestação em Brasília: essa real, no consagrado estilo passeata seguido de enfrentamento com a polícia, marcada para 17 de agosto;
- Panelaço: ¡sí, por supoesto! directamente importado desde nuestros irmanos argentinos, marcado para o dia 7 de setembro, às 17:00h (horário de Brasília, provavelmente).
Sou só eu que acha um absurdo nós termos que passar por todo esse transtorno para dizer o que queremos que seja mudado? Fazer panelaço para pedir aos nossos empregados, cujo salário é pago com dinheiro do nosso bolso, para que trabalhem um pouco pela gente? Alguém já viu presidente de empresa fazer panelaço para que os gerentes mudem a estratégia de vendas?
Podemos protestar até morrer, até não sobrar nenhuma panela, e mesmo assim a coisa vai continuar igual. Não é uma manifestação por si só que vai mudar isso, porque o nosso sistema de governo acumula muito poder (e dinheiro) na mão de poucos. No final das contas, não é tanto culpa dos políticos, porque eles são humanos e imperfeitos, como todos nós. Quem ficaria impassível diante de uma verba de dezenas, centenas de milhões de reais? Quem não pensaria "eu dou um duro danado aqui, ninguém vai notar se eu pegar um pouquinho pra mim"?
Enquanto todo o dinheiro dos impostos e todas as decisões tiverem que subir até Brasília para, quem sabe (se os ventos políticos estiverem favoráveis), descer até nós reles mortais, nada vai mudar. Pode vir Lula, Polvo ou Camarão, pode bater panela, tambor ou atabaque, numa república que só é federativa no nome, não há o que fazer.
Impítimã
Diferente do início das CPIs, o nome do Lula já aparece com uma certa frequência nas denúncias de corrupção (verdadeiras ou não, não faz diferença). De repente, todos os petistas, em maior ou menor grau, estão desanimados e falam até em deixar o partido (estão chocados, veja você).
No começo, a oposição apenas mencionava veladamente o assunto do impeachment, à bocas pequenas (para ver como os outros reagiam?). Nos últimos dias, o assunto passou a ser discutido às claras. Coincidência ou não, as chances de reeleição do Lula parecem estar diminuindo. Para mim, tanta tranquilidade com uma opção tão dramática só tem razão se um governo sem Lula (e sem tanta influência do PT, mas com José de Alencar) já estiver em acerto.
Lama encostando nos pés do rei, roedores abandonando o navio, sucessão do trono em discussão... lá vamos nós de novo.
Ou não?
No começo, a oposição apenas mencionava veladamente o assunto do impeachment, à bocas pequenas (para ver como os outros reagiam?). Nos últimos dias, o assunto passou a ser discutido às claras. Coincidência ou não, as chances de reeleição do Lula parecem estar diminuindo. Para mim, tanta tranquilidade com uma opção tão dramática só tem razão se um governo sem Lula (e sem tanta influência do PT, mas com José de Alencar) já estiver em acerto.
Lama encostando nos pés do rei, roedores abandonando o navio, sucessão do trono em discussão... lá vamos nós de novo.
Ou não?
10 agosto 2005
Precisa-se
Preciso urgentemente de bolacha de água e sal para comer com maionese. Aceita-se doações. Ou aceitam-se doações? Whatever, accepting donations.
Uma forcinha para uma certa pessoinha.
Além da melancia quadrada e outras bizarrices, os japoneses também inventaram uma mimosa (polcã, tangerina, bergamota) sem sementes chamada dekopon. Maior, mais doce (depois de descansar em um ambiente fresco, diz a embalagem) e com uma, digamos, protuberância característica (deko é saliência em japonês).
O negócio é tão estranho que nem tem tópico na Wikipedia. Quem vai ser o primeiro a escrever?
Uma forcinha para uma certa pessoinha.
Além da melancia quadrada e outras bizarrices, os japoneses também inventaram uma mimosa (polcã, tangerina, bergamota) sem sementes chamada dekopon. Maior, mais doce (depois de descansar em um ambiente fresco, diz a embalagem) e com uma, digamos, protuberância característica (deko é saliência em japonês).
O negócio é tão estranho que nem tem tópico na Wikipedia. Quem vai ser o primeiro a escrever?
05 agosto 2005
Crise?
Jô Soares continua com seu mais recente projeto de vida, chamado "Entrevistando todos os deputados e senadores até que os cérebros dos telespectadores implodam de tédio num micro-cataclisma hiperdimensional", também conhecido como "Quero fazer o Jornal Nacional quando crescer" ou "Já que estou mais perdido que o Lula, estou achando política um assunto interessante para depois da meia noite".
Na sua defesa, Roberto Jefferson vive dizendo que avisou sobre o mensalão pra todo mundo no governo. Hoje, na CPI, um cara X perguntou pro Roberto alguma coisa como "Se você já sabia do esquema do mensalão, porque foi avisar o chefe do esquema [se referindo ao Dirceu, que obviamente não precisaria ser avisado de nada]? Isso não faz o menor sentido.".
Pego de surpresa, com as calças arriadas e aquilo na mão (a mala? a cueca? os dólares?), o mestre Roberto não teve alternativa senão dar a mão à palmatória e dizer: "Cumprimento o meu colega, que fez o mais belo discurso como advogado, sendo técnico agrícola e jornalista.". Roberto disse isso dando amigáveis tapinhas nas costas do tal colega X, que estava sentado ao seu lado.
O deputado X não teve alternativa senão rir da situação, certamente pensando sobre a demasiadamente breve existência dos homens.
Percebo que fui contaminado. Prometo que o próximo post não será sobre política.
Na sua defesa, Roberto Jefferson vive dizendo que avisou sobre o mensalão pra todo mundo no governo. Hoje, na CPI, um cara X perguntou pro Roberto alguma coisa como "Se você já sabia do esquema do mensalão, porque foi avisar o chefe do esquema [se referindo ao Dirceu, que obviamente não precisaria ser avisado de nada]? Isso não faz o menor sentido.".
Pego de surpresa, com as calças arriadas e aquilo na mão (a mala? a cueca? os dólares?), o mestre Roberto não teve alternativa senão dar a mão à palmatória e dizer: "Cumprimento o meu colega, que fez o mais belo discurso como advogado, sendo técnico agrícola e jornalista.". Roberto disse isso dando amigáveis tapinhas nas costas do tal colega X, que estava sentado ao seu lado.
O deputado X não teve alternativa senão rir da situação, certamente pensando sobre a demasiadamente breve existência dos homens.
Percebo que fui contaminado. Prometo que o próximo post não será sobre política.
03 agosto 2005
Jornal Nacional
Hoje, no Jornal Nacional:
Certo...
"A gente tem que ter muita cautela, porque senão qualquer denúncia é motivo de investigação."
Certo...
